Si, has leído bien, vamos a crear una nueva religión: el Robinjunismo… Y este que les escribe, será su profeta.
Como toda religión que se precie, tendrá diez mandamientos:
1. Leerás todas las entradas de Las nuevas andanzas de Robin Jú.
2. Darás de beber al profeta sediento.
3. Y como beber con el estómago vacío esta feo, le darás de comer.
4. Odiarás el reggaeton, Justinbiebers de la vida, chandalmetalismo, marujeo y sálvames sobre todas las cosas.
5. Predicarás el robinjunismo en cada bache, rincón o esquina.
6. Le pedirás a los políticos que se recorten ellos los ..(censurado), y a los que hablan de Andalucía, que se muerdan fuerte (más fuerte, más fuerte) la lengua.
7. Le darás al click de me gusta a cada entrada e incluso harás algún comentario. Si compartes el enlace, irás directamente al cielo robinjunial. Para los más necesitados de fe siempre les quedará nuestra página de facebook.
8. Seguirás las ordenanzas de George Harrison al pie de la letra.
9. Escucharás música todos los días a cada hora y sonreirás al menos 30 veces al día.
10. Y por último el mandamiento más importante: Amarás a tu dios/a sobre todas las cosas. Yo ya tengo la mía..
Así que ya sabéis, ¡a expandirnos!…. Los candidat@s a discípulos podéis dejar vuestro CV y carta de recomendación aquí mismo….
Primer objetivo: Tenemos que conseguir que nos organicen unas jornadas de la juventud Robinjunianas porque el metro de Madrid y el alojamiento está muy caro.
Para finalizar, una canción que me recuerda bastante lo que sucede con la religión y política actual…
